"主子！您这是重男轻女！"

花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。

每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。

我扶额叹气："谁给你们扎的蝴蝶结？"

"时尚杂志上学的~"

花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，

"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~"

"那是我以前给前女友买的生日礼物！"

我气得牙痒痒，

"说正事！现在轮到你们执行任务了！"

花仙子立刻来了精神："是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！"

她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！

"想什么呢！"

我一巴掌拍在茶几上，

"你们的任务是24小时监控咱们自己家！"

整个花仙子队瞬间炸锅：

"主子，就这？"

"人家也想出去见世面！"

"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！"

有个队员直接哭出声："说好的环游世界呢..."

我赶紧抬手镇压："听着！这可是SSS级任务！"

我竖起三根手指，

"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三..."

我瞄了眼她们发亮的腹部，

"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。"

花仙子不服气地挺起肚子："主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！"

"少来！"

我弹了下她的触须，

"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？"

被点名的队员羞愧低头："人家就是觉得...保温模式很舒服嘛..."

"就这么定了！"

我拍板道，

"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！"

"主子，知道啦~"

花仙子挥着前肢，

"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上..."

她压低声音，

"开孕期保健讲座~"

我差点被自己口水呛死："我是说任何活动都不行！"

"遵命~"

转身发令，"一组盯门窗，二组巡厨房，三组..."

她开始贼笑，

"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~"

"我听见了！！"

"主子，今晚直播整啥活儿啊？"

三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，

"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！"

我一把捏住它油光发亮的翅膀："你还好意思提！上次那个"蟑螂恋爱指南"直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！"

"那能怪我吗？"

三十六强委屈巴巴地搓着前爪，

"是观众非要看交配过程...哎呦！"

我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思："现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？"

"嗖——"

一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒："主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！"

"砰！"

我一脚把这货踢到了窗帘上挂着："那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道..."

三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴："然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！"

它抖了个激灵，

"我有个绝妙主意！"

只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码："咱们开个"夜间跑腿"服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！"

"你特么..."

我气得直哆嗦，

"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！"

大黑还不死心："那...那搞个"蟑螂侦探社"？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？"